Крымский медицинский форум: Семейная психология. Кризисы семьи. - Крымский медицинский форум

Перейти к содержимому

МастерСлух

  • (2 Страниц)
  • +
  • 1
  • 2
  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему

Семейная психология. Кризисы семьи.    

#21 Пользователь офлайн   Swetlanka 

  • Психолог
  • Группа: Специалист
  • Сообщений: 759
  • Регистрация: 08 Сентябрь 10
  • ГородСимферополь

Отправлено 08 Май 2011 - 13:41

Язык любви (слова поощрения)

Цитата

Язык любви- Дорогая, скажи мне те знаменитые три слова, которые навеки связывают людей!

- Дорогой, я беременна.

Марк Твен как-то сказал: «Добрым словом я могу питаться два месяца». Если понимать это буквально, то чтобы наполнить его сосуд любви, хватило бы шести слов в год. Вашим близким, возможно, понадобится больше.

Ободряющие слова - один из диалектов этого языка. Многие люди и не подозревают, какая мощь кроется в словах. «Ободрять» значит «придавать бодрость, мужество». Бывает, в той или иной области мы чувствуем себя неуверенно. Нам не хватает смелости, и это часто мешает добиться того, чего бы мы хотели и к чему у нас есть способности. Мы должны увидеть мир глазами близкого человека, узнать, что важно для него. Если мы хотим взаимопонимания, нам нужно знать желания друг друга. Если мы хотим любить друг друга, мы должны знать, чего хочет другой. Только тогда мы сможет действительно его поддержать. Мы показываем человеку, что верим в него, а его возможности. Мы заранее восхищаемся ими.

Глубочайшая человеческая потребность - чтобы его оценили. Мы способны на многое, но часто отсутствие смелости мешает нам реализовать свои таланты. Слова близкого человека могут послужить своеобразным катализатором: «Я тебя понимаю. Мне это тоже важно. Я с тобой. Как тебе помочь?»

Поощрение и благодарность всегда помогут вам выразить любовь. Но не пользуйтесь похвалой или лестью, чтобы добиться своего! Это не любовь. Хвалите человека, чтобы доставить ему радость. И все-таки, таков закон: когда нас хвалят, мы благодарны, и нам, скорее всего, захочется выполнить любую просьбу. Похвалой можно достичь гораздо большего, чем ворчанием.

Любовь добра. И если мы хотим рассказать о ней, стоит выбирать добрые слова. Соломон говорил: «Тоска на сердце человека подавляет его, а доброе слово развеселяет его». Манера говорить чрезвычайно важна: нежное и ласковое «Я тебя люблю» - это настоящее признание в любви, а вот, если сказать «Я тебя люблю?» - смысл полностью изменится. Иногда слова говорят одно, а интонации - другое, хотя чаще люди обращают внимание на интонацию, а не на слова. И ваши слова будут полны любви, если вы будете произносить их искренне и мягко.

Вы можете использовать слова поощрения как опосредовано - хвалить любимого человека, когда его нет рядом - кто-нибудь передаст ему ваши слова - но лучше делать это в его присутствии. Когда вы восхищаетесь им при других, знайте, вами тоже восхитятся. Слова поощрения можно и писать. Здесь даже есть преимущество: написанное читают и перечитывают.

Но, обратите внимание! Когда я говорю «подбодрить», я имею в виду поддержку. Пожалуйста, не нужно давить на любимого человека, чтобы он сделал что-то, что ему не интересно! Пока он не хочет. Ваши слова звучат как нотация, а нотации редко вдохновляют. Так выражают не любовь, а осуждение. И человек, скорее всего, почувствует, что провинился.

Любовь просит, а не требует. Если мы требуем, ставим ультиматумы, мы уничтожаем всякую возможность близости, отталкиваем родного человека. Если же, сообщая о своих желаниях, мы просим, это руководство к действию. Обращаясь к любимому с просьбой, вы подтверждаете его ценность, его достоинства. В сущности, вы показываете, что он способен сделать для вас что-то важное и полезное. Когда вы требуете - вы тиран, а не любящий человек. Вы не поощряете близкого человека, а принижаете его. Просьба оставляет место выбору. Ваш спутник выбирает - сделать то, о чем его просили, или нет. Ведь любовь - это всегда выбор! Иначе в ней не было бы смысла. На требовании близости не построишь! Приказами любви не добиться. Близкий человек, возможно, и подчинится вам, но не из любви. Это будет страх, вина, какие угодно чувства, но не любовь. Таким образом, просьба позволяет выразить любовь, а приказ любовь убивает.

Но сложнее всего любить родного человека в пылу ссоры. Даже когда нас обидели, и мы сердимся, можно сказать об этом по-доброму и таким образом проявить любовь. В древности один мудрец сказал: «Мягкое слово усмиряет гнев». Ваш любимый раздражен, он горячится, он резок. Если вы выбираете любовь, вы не ответите ему тем же, а примите эти слова просто как информацию о его чувствах: он делится болью, он идет навстречу, он хочет сблизиться. Ему тяжело, и он говорит об этом, чтобы можно было найти лекарство. Вы попытаетесь встать на его место и взглянуть на все его глазами, а потом мягко, по-доброму выскажете свою точку зрения. Вы попробуете понять его и помириться, и не станете отстаивать свое мнение как единственно верное. Это и есть зрелая любовь.

Поразительно, как много людей не отличают дня сегодняшнего от вчерашнего. Упорно они вспоминают вчерашние ошибки и, таким образом, возможно, портят чудесный день. Мы не всегда поступаем правильно. Но мы не можем стереть прошлое - мы можем лишь признать свою вину, попросить прощения и не допускать подобного в будущем. Прощение - не чувство, это обязательство. Любовь не ведет счет ошибкам. Любовь не помнит промахов. Нет среди нас совершенных.

Ключ к счастью в том, чтобы говорить другому о его достоинствах, а о недостатках на время позабыть. Следует стараться, чтобы список благодарностей был как можно более полным. С помощью слов вы показываете близкому человеку, что вы любите и цените его. Возможно, язык слов поощрения чужой для вас и, чтобы овладеть им, потребуется много сил и терпения. Особенно, если вы привыкли критиковать и осуждать. Но, уверяю вас, постараться стоит.

0

#22 Пользователь офлайн   Swetlanka 

  • Психолог
  • Группа: Специалист
  • Сообщений: 759
  • Регистрация: 08 Сентябрь 10
  • ГородСимферополь

Отправлено 10 Май 2011 - 08:58

Цитата

Кризисы семейной жизни. Как определить меру фатальности?

Как давным-давно сказал уважаемый Лев Николаевич, все несчастливые семьи несчастливы по-своему. Действительно, практически все проходят через так называемые «кризисы семейной жизни», но мало кто задумывается о природе этих кризисов и о мере их фатальности.

Поэтому, сталкиваясь с проблемами, некоторые люди склонны вскоре ставить крест на семейной жизни. Хотя достаточно было бы поработать над отношениями, переосмыслить их – и все оказалось бы не так трагично. Есть и противоположная крайность: когда люди годами пытаются терпеть и уживаться, тщетно надеясь, что «стерпится-слюбится», но так и умирают чужими друг другу людьми.

Так как же определить, что такое кризис вообще и чем он грозит?

На самом деле, кризис – это вовсе и не плохо, несмотря на тяжесть переживания самого процесса. Любой кризис – это, так или иначе, перерождение, шанс увидеть в себе и других нечто новое, взглянуть на жизнь по-другому.

Но сами причины конфликтных ситуаций лежат зачастую у разных людей в кардинально разных плоскостях. Если банально быт заел, но люди понимают друг друга, просто у обоих срывы от усталости и резкой перемены образа жизни, а у молодых мам – еще и от гормональных изменений, тогда все вполне решаемо. Такие пары если и ругаются в пух и прах – все равно могут договориться и помириться; даже если разбегаются – потом могут сойтись опять, когда остынут и одумаются.

А если кризис фундаментальный, так сказать, если все дело в разных взглядах на жизнь, разных подходах к себе и к людям, если все это не просто различно, а кардинально противоположно, настолько, что не согласуется друг с другом никак – это критично. Ребенок же в такой ситуации станет лакмусовой бумажкой либо катализатором, либо тем и другим. Не причиной, а поводом.

Психологи рекомендуют понаблюдать, на почве чего возникают конфликты. Если по поводу того, что «секса нет», «кто сегодня моет посуду», «опять не хватает денег», ну и т.д. – это, как правило, решаемо. А если дело в том, что люди жизнь видят по-разному, если ссоры на тему взглядов (например, на воспитание ребенка, роль мужчины/женщины в семье, на религию, на политику), на тему отношения к жизненно важным вопросам – тут прогноз куда менее благоприятный…

А останутся ли люди в итоге вместе – тут дело в приоритетах. Если у человека во главе угла нормальной семейной жизни – общность взглядов и интересов, то их отсутствие и будет фатальным, рано или поздно. А если главным является материальное благополучие и/или сексуальная удовлетворенность – брак будет под угрозой именно при их отсутствии. Суть в том, что при прочих равных условиях (то есть при одинаковом материальном положении) гораздо вероятнее лопнет союз людей, не имеющих общих ценностей, – это многократно проверено на практике исследователями в разных странах.

Причина в том, что потребность в удовлетворении так называемых «низших» потребностей – наиболее мощная. И чаще всего, если есть нечего – не до высоких материй. Но если базовая потребность в безопасности и удовлетворении голода (в любом смысле) «накормлена», на арену выходят потребности более высокого уровня (общность взглядов, интересов, мировоззрения и т.д.). Если они есть, конечно, такие потребности.

0

#23 Пользователь офлайн   mystery 

  • Продвинутый пользователь
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 59
  • Регистрация: 09 Ноябрь 11
  • ГородСимферополь

Отправлено 21 Ноябрь 2011 - 18:55

Просмотр сообщенияSwetlanka (15 Февраль 2011 - 01:27) писал:

В жизни любой семейной пары присутствуют несколько кризисов:
1. Беременность и рождение ребенка.
2.Начало формирования речи у ребенка.
3. Ребенку 3 года.
4. Школа.
5. Подростковый кризис у ребенка.
6. Начало трудовой деятельности, самостоятельной жизни ребенка.
7. Менопауза у женщин.
8. Уменьшение сексуальной активности у мужчин.
9. Вхождение в семью новых членов.
10. Смерть одного из супругов.

получается, что вся жизнь сплошной кризис.
0

#24 Пользователь офлайн   neteli 

  • Психиатр
  • Группа: Врачи
  • Сообщений: 157
  • Регистрация: 15 Январь 11
  • ГородCимферополь

Отправлено 21 Ноябрь 2011 - 21:10

кризис - это переход из одного этапа жизни в другой, чаще всего эти кризисы безболезненные. Просто вся жизнь состоит из нескольких этапов, переходящих один в другой, а почему собственно "из этапов", потому что психика нестатична, а динамична, она меняется по своим законам, образуя своеобразную этапность в нашей жизни как результат. Наша психика постоянно переходит из одного состояния в другое, что в целом характерно для нашего организма. Ведь мы никогда не останемся подростками, так как наше тело стареет. Психика напрямую зависит от нашего тела, нашего организма, который необратимо меняется с каждой секундой.
Кризис - это нормально для нас, только если верно истолковывать значение этого слова.

Сообщение отредактировал neteli: 21 Ноябрь 2011 - 21:12

0

#25 Пользователь офлайн   mystery 

  • Продвинутый пользователь
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 59
  • Регистрация: 09 Ноябрь 11
  • ГородСимферополь

Отправлено 21 Ноябрь 2011 - 21:54

Просмотр сообщенияneteli (21 Ноябрь 2011 - 21:10) писал:

Кризис - это нормально для нас, только если верно истолковывать значение этого слова.

"Происходящие в психике процессы, связанные с необходимостью изменения модели поведения" - это?
0

#26 Пользователь офлайн   Swetlanka 

  • Психолог
  • Группа: Специалист
  • Сообщений: 759
  • Регистрация: 08 Сентябрь 10
  • ГородСимферополь

Отправлено 22 Ноябрь 2011 - 00:57

Просмотр сообщенияmystery (21 Ноябрь 2011 - 21:54) писал:

"Происходящие в психике процессы, связанные с необходимостью изменения модели поведения" - это?

да:)
0

#27 Пользователь офлайн   mystery 

  • Продвинутый пользователь
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 59
  • Регистрация: 09 Ноябрь 11
  • ГородСимферополь

Отправлено 22 Ноябрь 2011 - 09:01

Просмотр сообщенияSwetlanka (22 Ноябрь 2011 - 00:57) писал:

да:)

спасибо)
теперь понятно)
0

#28 Пользователь офлайн   Tetyana 

  • Новичок
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 1
  • Регистрация: 07 Июль 17
  • ГородСимферополь
  • Страна:  

Отправлено 07 Июль 2017 - 18:13

добрый день.
Есть проблемы в семье. Возможно, даже скорее всего проблема во мне. как можно получить консультацию? можно ли ее вообще получить?

с теплотой и уважением. Татьяна
0

Поделиться темой:


  • (2 Страниц)
  • +
  • 1
  • 2
  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему

1 человек читают эту тему
0 пользователей, 1 гостей, 0 скрытых пользователей


ИМЕЮТСЯ ПРОТИВОПОКАЗАНИЯ К ПРИМЕНЕНИЮ.
НЕОБХОДИМО ПРОКОНСУЛЬТИРОВАТЬСЯ СО СПЕЦИАЛИСТОМ


©2010-2017 Крымский медицинский форум. Перепечатка информации возможна только при использовании активной ссылки на сайт