[Анестезиолог]

Одинокого иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами" долго наблюдал за ним в свои мощные бинокли, пытаясь обнаружить следы оружия, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса и жажды, он брёл сам не зная куда. Из сострадания к несчастному решено было отправить его в госпиталь. Разведчики резво запрыгнули в свои мощные внедорожники и быстро ег догнали. Вылезли, окружили. И стали разглядывать белую, выцвевшую форму, и совершенно нелепую, на их американский взгляд, фуражку. Позднее, единственный из разведчиков, выбравшийся живым из той ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник-террорист, перебивший весь авангард американской дивизии повторял до боя, и во время него странную боевую мантру - "Здравствуйте, любезная моя Катерина Матвевна..!"


Мальчик подбегает к маме на улице.
- Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети?
- Нет, конечно.
Убегает от мамы с криками:
- Пацаны, продолжаем!

[Анестезиолог]

Доктор Хаус, 8 сезон, 1 серия.

Сперто пиратами прямо со съемок серии. Выложено на ю-туб без монтажа, кто скачал – сам себе злобный аппендикс.

Пролог.
Большое маковое поле, по нему скачет маленькая глухонемая девочка и, напевно мыча, собирает цветочки. Светит солнце, в листве поют птички, на заднем плане виден кинооператор в засаде.
На солнце находит тучка, девочка недоуменно поднимает голову, закатывает глаза, падает и начинает биться в конвульсиях. Из кустов к ней на помощь мчится голая мать, ее любовник и медведь-вуайерист.

Титры. Доктор Хаус и Ка. отважно шагают по больничным коридорам на помощь пациентам, чтобы либо исцелить их, либо отправить их в рай святыми мучениками.

Действие.
Доктор Кадди:
- Хауз, у меня есть для вас дело! Маленькая глухонемая девочка неожиданно потеряла сознание, правый сандалик, левую почку, кусок печени, и вообще, похоже, вот-вот загнется непонятно от чего.

Голос режиссера на заднем плане:
- Где медицинский консультант? Консультант где, я спрашиваю?

Голос помощника:
- Сбежал, скотина!!! Уже пятый за сезон!!!

Голос режиссера:
- Как пятый?! Это же только первая серия!!!

Голос помощника:
- А остальным четырем мы сдуру давали прочитать сценарий до съемки.

Голос режиссера:
- Так, срочно найти нового консультанта! Пока снимаем так, тем более что по сюжету сейчас все равно угадайка!

Кабинет Хауса, все сидят думают.

Хауз:
- Если считать что глухонемая это тоже симптом… у кого есть идеи?

№ 13:
- А если считать, что она и глухая, и немая – это целых два симптома!

Хаус (пишет на доске)
- Замечательно! Сделайте ей ЭКГ, ХРУ, ЮЭКЫРК, тест на беременность и клизму. И спросите у ее мамы, перестала ли она пить коньяк по утрам. Это может быть абстинентный синдром.
Доктор Тауб:
- Но при чем тут девочка?!

Хаус:
- Тупицы! Коньяк легко проникает в грудное молоко.

Доктор Форман:
- Но девочке уже десять лет, мать давно перестала кормить ее грудью!

Хаус:
- Все лгут. Она может быть рожанопоклонницей и кормить ее тайно в туалете.

Голос помощника:
- Увы, ни одного консультанта в радиусе пяти миль не обнаружено – все в курсе, что у нас тут съемки! Я даже сбегал в ближайшую поликлинику, но врачи забаррикадировались изнутри и стали обстреливать меня баночками с анализами.

[MedicusAmicus]

Цитата

Среди пациентов отделения физиотерапии, видимо, распространяется секретный циркуляр, о содержании которого можно догадаться по их поведению.

Никогда не надевайте чистое нижнее бельё и не принимайте душ перед процедурой. Придя в кабинет для получения процедуры, вы привнесёте новую коллекцию ароматов. Медики любят разнообразие.

Никогда не выключайте сотовые телефоны, когда принимаете процедуру. Медики так любят ваших Билана и «Мурку»! Во время некоторых процедур (УВЧ, СВЧ) есть высокий шанс спалить свой «кирпич» и потребовать компенсацию на покупку нового айфона. Обязательно орите в трубку, ведь именно во время проведения процедуры у вашего собеседника резко ухудшается слух. Непременно засуньте сотовый телефон за физиоаппарат, под подушку или в другое секретное место и забудьте его там. После придите в кабинет и заявите, что медики украли ваш сотовый телефон, и вы пойдёте писать заявление в милицию.

Наденьте все ваши золотые украшения: серьги, кольца, цепочки, заколки. Никогда не снимайте их, даже если медики настойчиво просят это сделать и тычут в нос какой-то инструкцией. Золото очень хорошо проводит ток — есть шанс получить компенсацию за ожог. Обязательно потеряйте одно украшение. Опять придите в кабинет и скажите, что у вас его украли, и вы опять пойдёте писать заявление куда надо. Очень интересно наблюдать, как медики в позе истребителя ползают под кушетками в поисках вашего колечка.

Если вы легли на кушетку и забыли снять носки, штаны, трусы, обязательно прикажите медикам сделать это за вас. Если же вы пришли прямо с улицы, прикажите медикам стащить с царственных ног сапоги. Именно этому учат четыре года в медколледже.

Обязательно спросите: «Какого года выпуска физиоаппарат?» Медики на полставки работают ещё и музейными работниками. Обязательно заявите, что не желаете лечиться на таком старом барахле. У медиков очень большие зарплаты, они обязаны покупать оборудование сами.

Обязательно спросите медика, который вас лечит, сколько тот получает. Он очень интересно будет краснеть. Непременно узнайте, как доктор содержит на эти деньги семью.

Никогда не говорите медику, что вам где-то жжёт, горячо или неприятно. В медколледже развивают телепатию — доктор это должен почувствовать. Терпите до последнего.

Заходя в кабинет, никогда не стучитесь, а следуйте сразу в кабинку. Неважно, что там есть раздетый пациент. Перед входом обязательно забудьте название процедуры и свою фамилию. Медик будет перебирать все стопки с направлениями, чтобы узнать, какая процедура необходима, но перед этим обязательно спросит: «Как ваша фамилия?» Тут же гордо скажите: «УВЧ». Медик подумает, что вы иностранец, и ещё больше будет вас уважать.

Если вам назначили время и дали направление, тотчас же выкиньте эту бумажку и забудьте назначенное время. Приходите, когда вам удобно. Неважно, что аппарат занят другим пациентом — потребуйте найти вам свободный. Медики обычно прячут 50-килограммовый аппарат в рукавах или карманах, лишь бы не проводить вам процедуру.

После того, как медик вышел из кабинки, обязательно отсоедините от себя электроды и излучатели, внимательно изучите их, потыкайте кнопки на приборе, покрутите ручки — интересно же! Если вас при этом ударит током, вы не виноваты — медик должен был это почувствовать и телекинетически отключить аппарат.

[Admin]

Цитата

Заболел ребенок, врач прописал разнообразные препараты в том числе и свечи. Вечером перед сном:
(Отец+Мать)- надо вставить свечку
(Дочь) - куда?
(О+М) - в попу.
(Д) - .... только не поджигайте!!!

С http://bash.org.ru/abysstop

[LisaAlisa]

- Почему Вы отказываетесь сделать привику от оспы?
- После нее умер мой дедушка.
- От оспы?
- Нет, упал с 7 этажа.

В тему движения антипрививочников

[MedicusAmicus]

  Доктор,что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет неинтересно.

Стук в дверь.
- Кто там?
- Смерть твоя!
 - Пошла в ж...!
- Так и запишем: Рак прямой кишки...

[LisaAlisa]

PASKAL: решил выпить какие-то крутые таблетки от кашля
Дарья: и как?
PASKAL: через полчаса я еле дышал, как после укуса какого-нибудь африканского шершня )
PASKAL: и что ты думаешь?
PASKAL: вместо того, чтобы звонить в скорую - полез на форум спрашивать, что делать )
PASKAL: пока мне ответили, я чуть не сдох )
Дарья: что посоветовали? )
PASKAL: позвонить в скорую

[Капитан]

Если моё объявление не в тему, можете его сорвать.

[Капитан]

Про сигареты и курение.......

Вот любят на сигаретах писать всякий негатив, вроде "курение вредно для
Вашего здоровья" или "курение убивает".

Позитивнее надо!

Например:
- "Кури сколько угодно! Хоть, до потери пульса!"
- "Кури сколько хочешь! Твои лёгкие сами отключатся, когда будет
достаточно!"
- "Кури! Жёлтый цвет кожи - это прикольно!"

Ну и дальше, в том же духе.

[Капитан]

Здесь больше для специалистов по мозгам (ну мне очень нравится - как не поделиться?):

Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью «НЕ ЗАПОЛНЯТЬ», написал «хорошо»?!?

Да, я не подарок, но и ты не ИМЕНИННИК!!!!

Мой характер тяжелый, потому что – ЗОЛОТОЙ!!!

Не знаешь - молчи, знаешь - помалкивай.

Радикулит веселая болезнь? Как сидел, так и пошел…

Решила собраться с мыслями…ни одна мысль на собрание не пришла…

И ваш самый страшный кошмар? Сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора…

Что делает современная девушка расставшись с парнем? Она судорожно размышляет какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно!

Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу …

..он хамил так, как будто у него в кармане запасная челюсть…

Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь – мозги и жопу отморозила. Зато красиво!

Меня очень интересует такой вопрос: «Кто определяет, что корм для кошек «стал вкуснее»?

Улыбнись незнакомцу – пусть помечтает!

Зашел в магазин «Всё для футбола». Купил пиво, сигареты и телевизор.

Если жена шопоглик, то муж голожопик!

И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!

Продается нервная система в отличном состоянии, заводится с пол оборота.

Автомобиль отличается от общественного транспорта тем, что ты сам выбираешь дорогу, на которой стоять в пробке.

Мало того что послали, так ещё и не в чем пойти!

Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа.

Если вы считаете, что хуже уже быть не может, значит, у вас проблемы с воображением!

[Анестезиолог]

[Чика]

[Admin]

Капитан, про кота - зачет!

[plushka]

Капитан (23 July 2010 - 00:22) писал:

Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу …

Капитан (23 July 2010 - 00:22) писал:

Меня очень интересует такой вопрос: «Кто определяет, что корм для кошек «стал вкуснее»?

мой бывший муж любил под пиво корм собачий поесть)))

[Admin]

Прикрепленные изображения

• 

[LisaAlisa]

Жесть...

[Скромная]

ФРАЗЫ, КОТОРЫЕ ВЫ НЕ ХОТЕЛИ БЫ УСЛЫШАТЬ, ЛЁЖА НА ОПЕРАЦИОННОМ СТОЛЕ:
1. Вы правда думаете что у меня получится?
2. Блин! Говорили же мне, не пей столько, завтра на работу...
3. Мужики, давайте резче, через пять минут футбол.
4. Ой, если мы только-что вырезали аппендицыт, то что это за херня такая?
5. Ктото может чтото сделать чтоб эта штука не билась, отвлекает бля?!
6. Мужики, если чесно, ктото из вас в этом шарит?
7. - Эй ты, перестань меня дергать за локоть!
- А не надо было трогать мои фломастеры!
8. ОЙ!!! А впрочем куда ему с таким сердцем по девочкам.
9. А спорим, я смогу прооперировать левой рукой!
10. Хорошо что вовремя вспомнил, у меня же дома кот голодный!
11. Прими эту жертву, о Повелитель Тьмы!!!
12. Когда Костик будет делать вскрытие, уссытся со смеху!
13. - Сестра, подайте...
- Зажим? Скальпель?
- ДУРА, ПЕПЕЛЬНИЦУ!!!
14. Все, закончили. Стойте! Никто не видел мои часы?
15. Так это ж любовник моей жены, какая приятная встреча!
16. ТВОЮ МАТЬ! Кто-то выдрал 47-ую страницу из инструкции!
17. Ха-ха-ха! Ладно, мужики, хватит прикалываться, пришейте обратно.
18. Чуваки, держите его. Сейчас закончится анестезия, а мне еще всю эту херню обратно нужно засунуть.
19. Плохая собака! А ну неси обратно!
20. ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!
21. Ну вот, пожалуйста, я же говорил тебе не смеши меня!
22. Если выпадет орел - вырезаем, если решка - пусть эта байда погниет ещё немного.
23. Саня, узнай, в морге ещё есть свободные места?
24. Мужики, давайте постараемся. А то шеф говорил, что ещё одна такая шняга и нас уволят.
25. Баран!!! Ты что ему вколол???
26. Что значит - это ещё не вскрытие? Почему мне ничего не сказали?
28. Эх! Вспомнилось как я помощником мясника работал.
29. - Ого! Какой у него член!
- Дай гляну
- Лови...
30. Ну что ж коллеги, думаю что это будет для нас всех уроком...


Простите за некую незензурщину,если не в правилах форума-удалите,плиз.Но я смеялась

[Admin]

Скромная (Сегодня, 18:57) писал:

Простите за некую незензурщину,если не в правилах форума-удалите,плиз.

Да ну Это же наши рабочие будни

[Admin]

[Admin]